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우울증치료 때문에 다니는 병원에서 이제는 약을 먹지 않아도 된다는 진단을 받고 돌아오니 나의 꽃밭에는 꽃들이 만개해서 나를 반겨준다. 도발적인 칸나, 도도하고 거만하지만 기품 있는 장미, 아폴로를 향한 사랑으로 타오르는 해바라기 등등. 내 마음속 꽃밭에도 행복이라는 꽃송이 하나가 봉오리를 맺고 있었다.
그 꽃밭을 지키기 위해서 힘들었던 시간들. 남편을 먼저 떠나보내고 아들하나 바라보며 살아온 세월. 가슴 시리도록 절절했던 외로움. 남편은 당뇨로 7년을 병석에 누워있었다. 늘 내게 미안해하며...
그때 친구하나가 자기 남편이 바람을 피운다며 나에게 와서 울 때 나는 '아프지 않고 바람이라고 피울 수 있으면 그것도 감사해라'고 하며 돌려보냈다. 그렇지만 그 날 밤을 난 꼬박 울면서 보냈다. 잠든 남편의 얼굴을 바라보고 가슴속에서 치밀어 오르는 뜨거운 눈물을 참을 수 없어서 마당에 나가 꽃밭에 쭈그리고 앉아서 하염없이 울었었다.
막상 남편이 먼저 떠나고 말았을 때는 '병석에 누워만 있더라도 내옆에 살아만 있어준다면, 내 이야기를 들어줄 수 있다면...' 이런 생각들을 했다. 나와 내 아이의 곁에 아무도 없다는 것이 무서웠다.
지금 남편은 행복출발에 가입해서 첫 번째 만난 사람이었다. 군청에 다니는 공무원이었고 평범하지만 여리고 착한 사람이었다. 나도 우체국에 근무하는 공무원이어서 쉽게 친해졌다. 우리는 서로의 부족한 부분을 잘 보완해주며 노력하며 살기로 하고 재혼을 결심했다. 사실 그때는 내 남은 인생의 동반자를 만났다는 따뜻하고 든든한 마음이었을 뿐 사랑의 감정은 없었다.
재혼후 6개월간 생각하기도 싫은 일들이 계속 터졌다. 남편은 전처와 자녀양육은 다 해결됐다고 했었는데, 어느날 전 부인이 어떻게 알아냈는지 우리 집에 찾아왔다. 남편은 어떤 문제에 부딪칠 때 정면대결을 못하는 사람이였다.
당당하게 양육비를 내놓으라고 하길래 난 내가 가진 돈으로 양육비를 해결했다. 그후 차례대로 3명의 여자가 더 나타났다. 남편이 교제를 했던 여자들이었다. 그리고 남편에게는 빚까지 있었다.
매일 잠을 이룰 수 없었고 머리가 깨질 듯이 아프고 갑자기 심장이 쿵쾅거리고 아무런 의욕도 없었다. 우울증 증세가 심각해져서 병원치료를 받아야 하는 상태였다. 나는 심각하게 이혼에 대해 생각을 했다.
이 사람과 나머지 인생을 함께 갈수 있을까? 남편에 대해서 많은 생각을 했다. 그러나 바람을 피우더라도 건강한 남편이면 감사하라고 친구에게 말했던 내가 아닌가.
남편의 이혼사유는 전처의 광적인 신앙생활 때문이었다. 전처는 교회에서 살다시피 했고 남편은 평생 가정이 어떤것인지를 모르?살았다고 한다. 퇴근후 텅빈 집에는 가기 싫고 그렇게 밖으로 나돌다 보니 여자가 생기고 그러다 보니 당연히 빚도 있을 수밖에 없었다. 그러나 언제까지나 빚에 쫓겨 살수는 없었다.
나는 나 스스로 결심을 했다. '사람을 제대로 만들어서 살아야지. 행복은 내가 만들어가는거야'라고... 이렇게 결단을 내리고 남편에게 사직서를 쓰게 했다. 남편은 순순히 내말에 따라주었다.
퇴직금으로 빚을 정리하고 논산으로 이사를 갔다. 결코 젊지 않는 나이임에도 불구하고하고 새롭게 시작하는 마음으로 남편은 신문배달도 하고 푸대 만드는 공장에 나가 일도 했다. 1년여 동안은 정말 육체적으로 많이 힘들었을 것이다. 지금은 사회복지관에서 알선해준 직장에 근무하는데 월급도 군청에 근무 했을때 만큼은 받는다.
지금 남편은 술과 여자가 아닌 재산 늘어나는 재미와 가정이라는 울타리에 푹 빠져있다. 가정이라는 것이 이렇게 편안한 곳이란걸 여태 모르고 살았다고...자기 잘못을 인정하고 내 뜻을 따라주고 내 아들을 귀여워해 주는 남편에게 나도 이제는 사랑을 느낀다. 바람이 살갑게 부는 오늘같은 날 갑자기 남편이 보고 싶다.
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